Akhirnya datang jugaaa.... itulah acara disalah satu stasiun televisi nasional, sama seperti suasana hatiku saat ini setelah memasang iklan dari  kumpulBlogger  kurang lebih satu bulan setengah saya baca e-mail dari mas Kukuh pemilik kumpulBlogger yang isinya pemberitahuan transfer hasil pemasangan iklan di blog saya yang cool ini (narsis dikit boleh kan).

Surprise juga sih soalnya ini pertamax nya aku dapat bayaran dari hasil nge-blog.. yah walaupun belum cukup untuk cicilan motor,tapi wajib di syukuri. prinsipnya kalo kita dah berusaha dan ada hasilnya berapapun nilainya haruslah kita mensyukurinya sesuai firman Allah SWT dalam surat Ibrahim ayat 7:  "La in syakartum la adzi dzanakum", artinya :"Bersyukurlah kamu kepadaKu, niscaya, akan Kutambah nikmatmu" dan hadits Nabi SAW:Qala Rasulullah,"Man lam yasykurinnas lam yasykurillah",artinya: "Barang siapa tidak bersyukur pada manusia, sama artinya tidak bersyukur kepada Allah".

Jadi demikianlah sekilas info dapat duit gratis dari kumpulBlogger thanks mas Kukuh serta tak lupa juga thanks untuk clickers.

Pada kesempatan kali ini saya juga ingin memperkenalkan PTC indo terbaru namanya secure bux, PTC ini sama dengan PTC Indo pendahulunya seperti klikrupiah yang sudah launching di tahun 2008.
Semua PTC Indo yang saya jabarkan diatas cara pendaftarannya sama dan mudah, ikuti aja petunjuk dari webnya yang berbahasa Indonesia dan pembayarannya menggunakan bank local seperti bank BCA dan Mandiri. bagi netters yang belum mendaftar ayo buruan daftar lalu ajak temen sebanyak-banyaknya asli Gratis tis tis ga ada ruginya kok untuk mencoba. untuk pendaftaran klik banner dibawah ini selamat mencoba.



Read More...

Mau lebih sehat? Belajarlah memaafkan mulai hari ini. Penelitian terbaru menyebutkan, memaafkan mendatangkan manfaat kesehatan!

“Forgiveness research” atau penelitian tentang perilaku memaafkan termasuk bidang yang kini banyak diteliti ilmuwan di sejumlah bidang keilmuan seperti kedokteran, psikologi dan kesehatan. Hal ini karena sikap memaafkan ternyata memiliki pengaruh terhadap kesehatan jiwa raga, maupun hubungan antar-manusia.
Jurnal ilmiah EXPLORE (The Journal of Science and Healing), edisi Januari/Februari 2008, Vol. 4, No. 1 menurunkan rangkuman berjudul “New Forgiveness Research Looks at its Effect on Others” (Penelitian Baru tentang Memaafkan Mengkaji Dampaknya pada Orang Lain).
Dipaparkan pula bahwa berlimpah bukti telah menunjukkan perilaku memaafkan mendatangkan manfaat kesehatan bagi orang yang memaafkan. Lebih jauh dari itu, penelitian terbaru mengisyaratkan pula bahwa pengaruh memaafkan ternyata juga berimbas baik pada kehidupan orang yang dimaafkan.

Worthington Jr, pakar psikologi di Virginia Commonwealth University, AS, dkk merangkum kaitan antara memaafkan dan kesehatan. Dalam karya ilmiahnya, “Forgiveness in Health Research and Medical Practice” (Memaafkan dalam Penelitian Kesehatan dan Praktek Kedokteran), di jurnal Explore, Mei 2005, Vol.1, No. 3, Worthington dkk memaparkan dampak sikap memaafkan terhadap kesehatan jiwa raga, dan penggunaan “obat memaafkan” dalam penanganan pasien.

Memaafkan dan Kesehatan

Penelitian menggunakan teknologi canggih pencitraan otak seperti tomografi emisi positron dan pencitraan resonansi magnetik fungsional berhasil mengungkap perbedaan pola gambar otak orang yang memaafkan dan yang tidak memaafkan.

Orang yang tidak memaafkan terkait erat dengan sikap marah, yang berdampak pada penurunan fungsi kekebalan tubuh. Mereka yang tidak memaafkan memiliki aktifitas otak yang sama dengan otak orang yang sedang stres, marah, dan melakukan penyerangan (agresif).

Demikian pula, ada ketidaksamaan aktifitas hormon dan keadaan darah si pemaaf dibandingkan dengan si pendendam atau si pemarah. Pola hormon dan komposisi zat kimia dalam darah orang yang tidak memaafkan bersesuaian dengan pola hormon emosi negatif yang terkait dengan keadaan stres. Sikap tidak memaafkan cenderung mengarah pada tingkat kekentalan darah yang lebih tinggi. Keadaan hormon dan darah sebagaimana dipicu sikap tidak memaafkan ini berdampak buruk pada kesehatan.

Raut wajah, daya hantar kulit, dan detak jantung termasuk yang juga diteliti ilmuwan dalam kaitannya dengan sikap memaafkan. Sikap tidak memaafkan memiliki tingkat penegangan otot alis mata lebih tinggi, daya hantar kulit lebih tinggi dan tekanan darah lebih tinggi. Sebaliknya, sikap memaafkan meningkatkan pemulihan penyakit jantung dan pembuluh darah.

Kesimpulannya, sikap tidak mau memaafkan yang sangat parah dapat berdampak buruk pada kesehatan dengan membiarkan keberadaan stres dalam diri orang tersebut. Hal ini akan memperhebat reaksi jantung dan pembuluh darah di saat sang penderita mengingat peristiwa buruk yang dialaminya. Sebaliknya, sikap memaafkan berperan sebagai penyangga yang dapat menekan reaksi jantung dan pembuluh darah sekaligus memicu pemunculan tanggapan emosi positif yang menggantikan emosi negatif.

Kesehatan Jiwa

Selain kesehatan raga, orang yang memaafkan pihak yang mendzaliminya mengalami penurunan dalam hal mengingat-ingat peristiwa pahit tersebut. Dalam diri orang pemaaf, terjadi pula penurunan emosi kekesalan, rasa getir, benci, permusuhan, perasaan khawatir, marah dan depresi (murung).

Di samping itu, kajian ilmiah membuktikan bahwa memaafkan terkait erat dengan kemampuan orang dalam mengendalikan dirinya. Hilangnya pengendalian diri mengalami penurunan ketika orang memaafkan dan hal ini menghentikan dorongan untuk membalas dendam.

Kedzaliman

Harry M. Wallace dkk dari Department of Psychology, Trinity University, One Trinity place, San Antonio, AS menulis di Journal of Experimental Social Psychology, Vol 44, No. 2, March 2008, hal 453-460 dengan judul “Interpersonal consequences of forgiveness: Does forgiveness deter or encourage repeat offenses?” (Dampak Memaafkan terhadap Hubungan Antar-manusia: Apakah Memaafkan Mencegah atau Mendorong Kedzaliman yang Terulang?). Hasil penelitian ini menyimpulkan bahwa menyatakan pemberian maaf biasanya menjadikan orang yang mendzalimi si pemaaf tersebut untuk tidak melakukan tindak kedzaliman serupa di masa mendatang.

Obat Memaafkan

Berdasarkan bukti berlimpah sikap memaafkan yang berdampak positif terhadap kesehatan jiwa raga, kini di sejumlah negara-negara maju telah dilakukan berbagai pelatihan menumbuhkan jiwa pemaaf dalam diri seseorang. Bahkan perilaku memaafkan ini mulai diujicobakan di dunia kesehatan dan kedokteran dalam penanganan pasien penderita sejumlah penyakit berbahaya.

Orang yang menderita resiko penyakit jantung koroner dan tekanan darah tinggi berpeluang mendapatkan manfaat dari sikap memaafkan. Telah dibuktikan bahwa 10 minggu pengobatan dengan menggunakan “sikap memaafkan” mengurangi gangguan kerusakan aliran darah otot jantung yang dipicu oleh sikap marah.

Rasa sakit kronis dapat diperparah dengan sikap marah dan kesal (dendam). Penelitian terhadap orang yang menderita sakit kronis pada punggung bawah menunjukkan bahwa rasa marah, sakit hati dan sakit yang dapat dirasakan secara inderawi lebih berkurang pada mereka dengan sikap pemaaf yang lebih besar.

Kampanye Memaafkan

Gerakan memaafkan yang dipimpin oleh Everett L. Worthington Jr., profesor psikologi di Virginia Commonwealth University, AS. Prof. Worthington adalah seorang psikolog klinis yang juga menjabat Direktur Marital Assessment, Therapy and Enrichment Center (Pusat Penilaian, Pemulihan dan Pengokohan Perkawinan) di Universitas tersebut.

Situs ini menyediakan informasi seputar berlimpah hasil penelitian seputar memanfaatkan ditinjau dari berbagai disiplin ilmu. Selain itu abstrak makalah konferensi ilmiah tentang memaafkan, nama para ilmuwan dan pusat-pusat penelitian ilmiah tentang memaafkan ini juga dapat dijumpai di situs ini.

Selain dampak baiknya pada kesehatan jasmani dan rohani, kaitan antara erat sikap memaafkan dengan hubungan antar-manusia, seperti hubungan suami istri, anggota keluarga, maupun anggota masyarakat juga telah banyak diteliti. Sikap memaafkan berpengaruh baik pada pemulihan hubungan antar-manusia tersebut.

“Memaafkan dapat mengobati seseorang, perkawinan, keluarga, masyarakat, dan bahkan segenap bangsa. Kami mengajak Anda bergabung dengan masyarakat-memaafkan kami dan menjadi bagian dari usaha yang semakin berkembang dalam rangka menyebarluaskan anjuran memaafkan ke seluruh dunia. Kami menawarkan situs ini untuk mempelajari penelitian ilmiah tentang memaafkan, dan berbagi pengalaman Anda sendiri tentang memaafkan, atau terilhami oleh orang lain. Memaafkan adalah sebuah keputusan dan sekaligus sebuah perubahan nyata dalam pengalaman emosi. Perubahan dalam emosi itu terkait erat dengan kesehatan raga dan jiwa yang lebih baik.” Demikian papar www.forgiving.org

Hikmah Ilahiah

Nampaknya, ilmu pengetahuan modern semakin menegaskan pentingnya anjuran memaafkan sebagaimana diajarkan agama. Di dalam Al Qur’an, Hadits maupun teladan Nabi Muhammad SAW, memaafkan dan berbuat baik kepada orang yang mendzalimi merupakan perintah yang sangat kuat dianjurkan. Salah satu ayat berkenaan dengan memaafkan berbunyi:

“Dan balasan suatu kejahatan adalah kejahatan yang setimpal, tetapi barangsiapa memaafkan dan berbuat baik (kepada orang yang berbuat jahat) maka pahalanya dari Allah. Sungguh, Dia tidak menyukai orang-orang zalim.” (QS. Asy Syuuraa, 42:40). Anda mau sehat? Belajarlah memaafkan mulai hari ini. [cs/explore/forgiving.org/www.Hidayatullah


Read More...

Selayaknya Wanita Mengetahui Hal Ini
" Diriwayatkan dari Abi Hurairah ra, sesungguhnya dia berkata:
Pada suatu hari Rasulullah SAW datang kepada puterinya, FathimatuzZahra'. Beliau dapati Fathimah sedang menumbuk gandum di atas lumpang(batu/kayu penggiling), sambil menangis.
Kemudian Rasul berkata kepadanya: "Apakah yang membuatmu menangis wahai Fathimah?
Allah tiada membuat matamu menangis. "Fathimah kemudian menjawab: "Wahai ayahanda, aku menangis karena batu penggiling ini dan kesibukanku dalam rumah".

Kemudian Nabi duduk di sampingnya. Dan Fathimah berkata lagi: "Wahai ayahanda, atas keutamaan engkau, mintalah kepada Ali ra agar dia membelikan bujang untukku supaya dapat membantuku menumbuk gandum dan menyelesaikan urusan rumah".
Setelah Nabi mendengar ucapan itu, maka Beliau bangkit dan menghampiri batu penggiling itu. Beliau ambil gandum itu dengan tangan Beliau yang mulia, kemudian beliau letakkan ke dalam batu penggiling, seraya mengucapkan 'Bismillahir Rahmanir Rahim'. Maka atas izin Allah, batu penggiling itu berputar dengan sendirinya. Beliau turunkan gandum itu dari batu penggiling dengan tangan beliau sendiri.Batu penggiling itu terus berputar dengan sendirinya dan membaca tasbih dengan bahasa yang berbeda-beda sehingga selesai gandum tertumbuk semuanya.

Kemudian Rasulullah SAW berkata kepada lumpang itu: "Berhentilah engkau dengan izin Allah SWT ", lalu lumpang itu berhenti dan berkata atasizin Allah, Zat yang mengucapkan segala sesuatu, seraya berkata dengan lisan yang fasih dan berbahasa Arab: "Ya Rasulullah SAW, demi Zat yang mengutusmu dengan kebenaran sebagai nabi dan rasul, kalau saja engkauperintahkan aku untuk menggiling gandum jagat Timur dan Barat, tentu aku akan menggilingnya. Dan sesungguhnya aku mendengar firman dalam Kitab Allah SWT:

"Wahai orang-orang yang beriman, peliharalah dirimu dan keluargamu dari api neraka, yang bahan bakarnya manusia dan batu-batu, sedang penjaganya malaikat-malaikat yang kasar lagi keras, mereka tiada mendurhakai Allah SWT tentang apa-apa yang disuruh-Nya dan mereka memperbuat apa-apa yang diperintahkan kepadamu." (Q.S. At Tahrim : 6 ).

Maka aku khawatir wahai Rasulullah SAW, kalau-kalau aku menjadi batu yang dimasukkan kedalam neraka". Kemudian Nabi SAW berkata kepada batu itu : "Bergembiralah engkau. Sesungguhnya engkau termasuk batu gedung Fathimah di surga".
Maka ketika itu lumpang menjadi lega gambira dan diam.

Kemudian Nabi berkata kepada puterinya, Fathimah: "Kalau Allah swt menghendaki wahai Fathimah, tentu lumpang itu akan menggilingkan gandum untukmu. Akan tetapi Allah SWT menghendaki agar ditulis beberapa kebaikan untukmu, menghapuskan keburukan-keburukan serta hendak mengangkat derajatmu

Wahai Fathimah, barangsiapa orang perempuan yang menumbukkan(gandum) untuk suami dan anak-anaknya, pasti Allah SWT akan menuliskan untuknya setiap satu biji, satu kebaikan serta menghapuskan darinya setiap satu biji satu keburukan. Dan bahkan Allah SWT akan mengangkat derajatnya.

Wahai Fathimah, barang siapa orang perempuan berkeringat manakala menumbuk (gandum) untuk suamiya. Tentu Allah SWT akan menjadikan antara dia dan neraka tujuh khonadiq (lubang yang panjang).

Wahai Fathimah, manakala seorang perempuan mau meminyaki kemudian menyisir anak-anaknya serta memandikan mereka,
maka Allah SWT akan menuliskan pahala untuknya dari memberi makan seribu orang lapar danmemberi pakaian seribu orang yang telanjang.

Wahai Fathimah, bilamana seorang perempuan menghalangi (tidakmau membantu) hajat tetangganya, maka Allah SWT akan menghalanginya minum dari telaga "Kautsar" kelak di hari Kiamat.

Wahai Fathimah, lebih utama dari itu adalah kerelaan suamiterhadap istrinya. Kalau saja suamimu tidak rela terhadap engkau, makaaku tidak mau berdo'a untukmu. Apakah engkau belum mengerti wahai Fathimah, sesungguhnya kerelaan suami adalah perlambang kerelaan Allah SWT sedang kemarahannya pertanda kemurkaan-Nya.

Wahai Fathimah, manakala seorang perempuan mengandung janin dalam perutnya, maka sesungguhnya malaikat-malaikat telah memohonkan ampun untuknya, dan Allah SWT menuliskan untuknya setiap hari seribukebaikan serta menghapuskan darinya seribu keburukan.
Manakala dia menyambutnya dengan senyum, maka Allah SWT akan menuliskan untuknya pahala para pejuang. Dan ketika dia telahmelahirkan kandungannya, maka berarti dia ke luar dari dosanya bagaikandi hari dia lahir dari perut ibunya.

Wahai Fathimah, manakala seorang perempuan berbakti kepada suaminya dengan niat yang tulus murni, maka dia telah keluar daridosa-dosanya bagaikan di hari ketika dia lahir dari perut ibunya, tidakakan keluar dari dunia dengan membawa dosa, serta dia dapati kuburnya sebagai taman diantara taman-taman surga.Bahkan dia hendak diberi pahala seribu orang haji dan seribu orang umrah dan seribu malaikat memohonkan ampun untuknya sampai hari kiamat.

Dan barangsiapa orang perempuan berbakti kepada suaminya sehari semalam dengan hati lega dan penuh ikhlas serta niat lurus, pasti Allah SWT akan mengampuni dosa-dosanya serta memakaikan kepadanya pakaian hijau(dari surga) kelak di hari Kiamat, serta menuliskan untuknya setiap sehelai rambut pada badannya seribu kebaikan, dan Allah SWT akan memberinya(pahala) seratus haji dan umrah.

Wahai Fathimah, manakala seorang perempuan bermuka manis didepan suaminya, tentu Allah akan memandanginya dengan pandangan'rahmat'.

Wahai Fathimah, bilamana seorang perempuan menyelimuti suaminya dengan hati yang lega, maka ada Pemanggil dari langit memanggilnya "mohonlah agar diterima amalmu. Sesungguhnya Allah SWT telah mengampuni dosa-dosamu yang lalu maupun yang belum lewat".

Wahai Fathimah, setiap perempuan yang mau meminyaki rambut dan jenggot suaminya, mencukur kumis dan memotongi kukunya, maka Allah akan meminuminya dari 'rahiqil makhtum dan sungai surga, memudahkannyaketika mengalami sakaratil maut, juga dia hendak mendapati kuburnyab agaikan taman dari pertamanan surga, serta Allah SWT menulisnya bebas dari neraka serta lulus melewati shirat".
(AlHadits)
Read More...

Bacaan Santai
1. Jangan pernah berjalan tanpa dokumen di tangga.
Orang yg bawa-bawa dokumen kelihatannya seperti seorang pekerja keras yang mau meeting.
Sementara orang yg nggak bawa apa-apa kayaknya mau ke B2.
Kalau yang bawa koran pasti mau ke WC.
Nah yang bawa kerjaan sama laptop saat pulang, pasti mau gaya-gaya doang, sampe rumah cuman ditarok di meja,besoknya dibawa lagi ke kantor.

2. Pake computer biar keliatan sibuk.
Tiap saat anda di depan PC, keliatannya anda kerja di mata boss, padahal anda sedang baca dan kirim email atau lagi Blogwalking atau winpop-an dengan temen deket.
Saat anda ketahuan boss lagi ngi-mail atau Blogwalking, pengakuan yg paling baik ya
lagi lihat situasi pasar atau lagi belajar program baru untuk bikin cash flow atau data entry.

3. Meja berantakan.
Boss bisa aja mejanya bersih, sedangkan kita jangan harap, kalo meja kita bersih pasti dianggap kita tidak kerja cukup getol. Tarok aja setumpukdokumen di meja, pasti anda dianggap pekerja keras.

4. Mesin Penjawab Telpon.
Nggak usah jawab telpon kalo anda punya mesin penjawab. Orang tidak
akan telpon ke anda untuk memberi sesuatu, orang telpon supaya anda
mengerjakan sesuatu. Periksa aja mesin penjawab. Kalo seseorang nelpon mengenai
suatu kerjaan, jawab aja saat jam makan siang, yang jelas dia nggak bakalan
ada dan anda keliatan seperti pekerja keras.

5. Kelihatan serius dan sangar.
Yang terpenting, anda harus keliatan serius dan sangar biar bossmengganggap anda selalu sibuk.

6. Tinggalkan kantor lambat.
Selalu meninggalkan kantor lambat, khususnya saat si boss masih ada.
Anda bisa baca majalah atau buka internet, sehingga kelihatan bahwa anda
kurang waktu untuk baca atau kerjakan sesuatu. Saat pulang, pastikan boss
anda lihat. Kirim email penting pada jam-jam yang larut seperti 21.35 atau
19.05, bahkan kalo perlu pada hari libur.

7. Tarik napas kreatif.
Tariklah napas keras-keras saat banyak orang di sekeliling anda,
sehingga kelihatan bahwa anda sedang di bawah tekanan karena banyaknya kerjaan.

8. Strategi numpuk.
Rasanya kurang cukup kalo hanya numpuk dokumen di meja, tambahin aja
dengan buku-buku manual yang tebel yang berserakan di lantai.

9. Tambahlah perbendaharaan kata-kata.
Baca beberapa majalah komputer dan cari tau istilah dan produk baru.
Gunakan istilah yang IT banget saat ngobrol dengan boss. Ingat: boss
tidak perlu tau apa yang anda bicarakan, tapi yang terpenting anda tampil
mengesankan di hadapannya.

10. Yang terpenting.
Jangan sampai si boss baca artikel ini!!! kalo sampai kejadian Ancur deh
image yang anda bangun dengan susah payah.

(ningsih@finance.ricobana.com)

Read More...

1."Good Night, Sleep tight"
Jaman dulu di Inggris, matras untuk tidur
biasanya diikat ujung-ujungnya dengan tali yang
dikaitkan kerangka tempat tidur. Ketika
seseorang hendak berangkat tidur, maka tali-tali
tersebut ditarik sehingga matras menjadi lebih
kencang, lebih "firm" untuk tidur. Maka dari
sinilah lahir ekspresi "Good Night, Sleep Tight"

2. "Honeymoon"

Dimasa Babylon 4000 tahun lalu, selama
sebulan setelah acara pernikahan, ayah dari
mempelai putri biasanya akan menyediakan
sejenis minuman yang terbuat dari madu lebah.
Dan karena mereka menggunakan kalender
lunar sebagai sistem penanggalan, maka
tenggang masa selama sebulan itu mereka
sebut sebagai "Honeymoon"

3. "You're fired"

Orang-orang Scotland pada millenium
pertama mempunyai kesepakatan untuk
mengusir orang tak berkenan dari kampung
mereka, dengan jalan membakar rumah orang
tersebut tanpa memberikan peringatan
sebelumnya. Dari sinilah istilah "Get fired" untuk
orang yang dikeluarkan secara paksa dari
organisasi.

4. "F.U.C.K"(maaf)

Nah yang ini paling seru....., di zaman baheula di
Inggris sono seseorang tidak bisa berhubungan
badan tanpa memiliki izin tertulis dari raja
(kecuali kalau memang dia anggota keluar
kerajaan). Jadi jika seseorang ingin memiliki
bayi, mereka akan pergi ke raja untuk meminta
izin tertulis. Sang raja kemudian memberikan
semacam kartu pass yang harus digantung di
daun pintu kamar ketika mereka berhubungan
badan. Kartu ini bertulisan "F.U.C.K" (maaf lagi)
(Fornification Under Consent of the King)


thanks guyon-yook@yahoogroups.com
Read More...

Pada waktu Banjir Besar Zaman Nabi Nuh, semua makhluk hidup dibawa olehnya ber-pasang²an didalam kapal besarnya. Agar selama berlayar tidak terjadi penambahan penumpang (berkembang biak/bayi yang baru lahir), komandan kapal memerintahkan agar semua makhluk berkelamin jantan mencopot anunya. Setelah banjir sudah surut dan kapal terdampar diatas sebuah bukit, sang komandan memerintahkan agar semua makhluk keluar dan melanjutkan hidupnya seperti biasa. Segenap makhluk berhamburan berlari keluar dan menuruni bukit. Tiba-tiba terdengar suara sang komandan : "Semua penumpang kapal berkelamin jantan agar segera kembali kekapal untuk mengambil anunya yang ketinggalan!!!" Mendengar pengumuman tersebut semua makhluk baru teringat bahwa anu mereka masih disimpan dikapal. Mereka segera berlarian kembali ke kapal untuk mengambilnya. Kuda yang larinya paling cepat sampai duluan, hingga dengan tenangnya memilih anu yang paling besar, yaitu punya si gajah. Setelah dipasang, maka larilah si kuda untuk menjumpai pasangannya.
Gajah yang tidak bisa lari kencang terpaksa memakai anu yang tersisa. Bebek yang datang belakangan tidak menemukan anunya walaupun sudah dicari kesana-kemari. Kemudian sang komandan berkata: "Sepertinya ada yang mengambil lebih dari satu deh, begini saja, kamu pakai saja potongan tali kapal dulu, nanti kalau kamu punya
ketemu, gampang ditukar lagi." Terakhir datang semut, tetapi anu sudah sama sekali habis. Karena memang tidak ada lagi maka komandan berjanji pada semut: "Nanti kalau ketemu saya beritahu salah satu dari kamu."

Itulah sebabnya mengapa sampai sekarang kuda berjalan dengan kepala tegak dan congkak, memamerkan anunya yang besar.Gajah setiap berjalan selalu menggelengkan kepalanya menyesali dirinya: "Badan gede tapi anu kecil." Anu bebek sampai sekarang masih berbentuk spiral seperti per keong. Dan semut setiap berpapasan dengan sesamanya selalu berhenti sejenak dan bertanya:

"Sudah ketemu belum?"


Read More...

92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu
potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam
goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel ketawa? Teltawa telkekeh kekeh
94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor? Papan
tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia? Perangko!
99. Bagaimana cara melipat gandakan uang dengan cepat? Taruh di depan kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak? Tukang pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya.
Yang memakai tidak memesannya? Apa itu? Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
106. Kenapa Bumi makin panas? Karena Matahari buka cabang dimana-mana
107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan? Perginya malam hari
108. Apa yg dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 dicoba.., Sound Check, Sound Check....!
109. Apa yg luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak? Semua buah dong
111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja
112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
113. Buah apa yg berakhiran huruf "K"?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk....
114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang,
kalo rambut hijau namanya apa? Rambutan belum mateng...

Teka-teki 17Th keatas
115. Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ..
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng...
pintunya bukain neeeng...
116. Apa perbedaan rok dg roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan,
kalau rok makin keatas makin kelihatan
117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"
119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta? Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib
120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
121. Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis
122. Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak "haaaa..... besar banget"
kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak "haaa..... besar banget"
124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan
perawan berjuang hingga titik darah yg pertama
125. Apa bedanya burung cendrawasih dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan
perempuan adalah surga burung
126. Burung apa yang nempel di tembok? Burungnya cicak
127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana? Brotot..brotot...brottot
128. Sandal apa yang paling enak? Sambal terasi
129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
130. Item, gede sekali, buluan, & manis...? Manisan Kingkong
131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone
133. Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"
134. Cewek kalo' jualan apa kelihatan susunya ? Jualan susu
135. Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan? Burungnya Neil Amstrong
136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya "bruuk...aaa...",
Kalau dari lantai 13 bunyinya "aaa...bruukkk..."
137. Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
139. What's the meaning of control? Alat vitral
140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil
141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
142. Apa sebabnya goreng ikan gosong, orang jatuh kesumur mati,
dan perempuan bisa hamil? Karena kelamaan ngangkat.


Tamat tunggu cerita humor versi yang lainnya yah..
Read More...

50. Kenapa Superman celana dalamnya merah? Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman? Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B? Karena udah dipake sama Bobo..
54. Batman kalo tidur dimana hayo ? Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang tiada duanya? Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice, Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa? Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yg paling kuat? Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918
60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matree?
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung
64. Sepatu siapa yg nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas..(lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk
berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu
kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor.
Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang.
seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak ?
67. Tiang apa yang enak? Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget ...? Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah? Tankurep, hehehe...
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo ? Kentut woi
71. Sma apa yg badannya gede2? Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk ..!!!!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong? Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian? Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad? Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir,
kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih....
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong,
kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam...? Kalau coklat lo ambil
82. Mie apa yg bau banget? Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH....
83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak adayg takut khan?
84. Kenapa liang anus keriput? Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak.....
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana? Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong? Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa? Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa? Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

Bersambung lagi...
Read More...

Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
      Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek? Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
      Sama2 nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
      2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yg matanya banyak sekali? Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?
       Ikan ngga bisa berenang
25. Ikan apa yg nggak bisa berenang? Ikan goblok

Teka-teki Kucing
26. Binatang yg paling dibenci anjing laut? Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
      kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing? Bola emon

Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
      Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yg besar? Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
      Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
       Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk...

Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala'nya ada di amerika ekornya di afrika,
       sayapnya di Jakarta, matanya ada di brazil, telurnya ada dimana?Ayam jantan mana ada sih       yang Bertelor...
35. Ayam apa yg bertelur dimana aja? Ayam betina
36. Telor apa yg paling enak? Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yg sangar? Telor asin, soalnya ada tatonya 38. Telor
       asin takut ama sapa? Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak 39.
      Telor puyuh takut ama sapa? Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
       Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
      soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dg kangkung? Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dg pemulung?
      Pemurung tidak pernah merasa gembira,
      sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih? Pake hitam...??? siapa takut!!!!             45. Kenapa Afrika negaranya miskin? Karena terlalu sibuk
ngeriting rambut                                                                 46. Olah raga apa yg paling berat? Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yg terseksi? Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri. Kok 'nggak ditengah?
  Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta? Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta


bersambung
Read More...

01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf 'B' nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi
kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan? Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih,
Zebra BetinaAslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam 13.
13 Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki
depan, dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yg rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Ada yang mau nambahin..?

Read More...

Feminis 1
Suatu hari, seorang aktifis feminis yang radikal naik sebuah bis kota.
Baru saja dia masuk ke dalam bus, seorang pria yang duduk didepannya segera berdiri.
Dia berpikir, "Inilah contohnya bahwa laki-laki selalu berpikir bahwa wanita itu mahluk yang lemah. Sampai-sampai masyarakat berpikir wanita tidak sanggup berdiri di dalam bis," lalu dia mendorong laki-laki tadi hingga kembali duduk di kursinya.
Beberapa saat kemudian, laki-laki itu kembali berdiri. Karena tersinggung, wanita feminis tadi kembali mendorong si laki-laki hingga kembali duduk.
Akhirnya si laki-laki tadi berkata, "Maaf Mbak, tolong biarkan saya berdiri.
Saya sudah kelewatan 2 km dari halte bis yang saya tuju."

Feminis 2
Pada hari berikutnya tu cewek ama cowok mau naik bis, selanjutnya...
Si wanita berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi
ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.
Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah.
Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkan nya ke dalam bis. Tentu saja dia berang.
"Apa-apaan sih. Nggak sopan amat."
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab si lelaki di belakangnya.

Read More...

1. Penyesalan 1 jam
-----------Salah naik angkot. (Kesasar gak tao kemana, tapi setelah satu jam damai lagi.)

2. Penyesalan 1 hari
------------Salah masak. (Contohnya : nasi sudah menjadi bubur... AYAM.)

3. Penyesalan 1 minggu
------------Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit, tapi minggu depan sudah sehat kembali seperti dahulu kala.)

4. Penyesalan 1 bulan
------------Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah panjang kembali.)

5. Penyesalan 1 tahun
------------Tidak naik kelas. (Malunya setaun bo!)

6. Penyesalan seumur hidup
------------Salah kawin. (Ada komentar? Coba saja anda praktekkan!)



Read More...

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran ternama di surabaya. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?"

Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan mereka.
"Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita:
"Oo, baik² saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."

"Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita,
"Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."

"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."

Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain apa sih Rek?".
"Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?" tanya Jono.
Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita : "Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya.


Haah..!!
Read More...

"Tukang tempe tertantang tukang tahu"

Takkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah,"Tempe-tempe", teriaknya.Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu,terpaksa
teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!"teriak tukang tahu "Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar,tempenya terjelek!" Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu.Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe. Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu.Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.
Tukang tahu terjerembab "Tolong...tolong...tolong...!",teriaknya terdengar tinggi.
Tak lama, tukang tempe teruskan teriakannya, "Tempe...tempe....tempe...!
tersambung..............Coba terusin bisa nggak ??
Read More...

IKAN SALMON itu bentuknya ramping, indah, daging-nya pink muda dan enak dimakan.
Tapi sayangnya mahal, abisan di-import.
Ini WANITA KARIR.

IKAN SAPU-SAPU itu murah dan selalu nempel di kaca akuarium.
Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
Ini ANAK SMU

IKAN LELE itu murah dan bisa dimakan kapan aja.
Tapi hati-hati, ada patilnya.
ini PSK

IKAN KOKI itu mahal, indah bentuknya, warna, dan lenggak lenggoknya.
Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan.
Ini BINI ORANG.

IKAN TERI itu murah dan bisa dimakan kapan saja.
Rasanya asin, bentuk dan rasanya begitu-begituuu..... saja.
ini BINI SENDIRI.

PERIBAHASA DAN ARTINYA


Takkan lari Nunung dikejar
'si Nunung diikat di pohon'

Air susu dibalas dengan Air Mail
'tukang susu surat-suratan sama tukang pos'

Sambil menyelam buang air
'penyelam yang jorok'

Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab
'emak lu dan emak gue main kuis piramida'

Wong ompong nyaring bunyinya
'artis Leila Sari'

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
'kantor kelurahannya di atas bukit'

Nasir sudah menjadi tukang bubur
'si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay'

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus...
'tukang bajigur'

Tak ada gading yang tak retak
'Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang
retak'

Alon-alon asal kelakson
'naik sepeda mini'

Karena nila setitik rusak susu sebelahnya
..................

Cepat kaki, ringan tangan
'atlet lari maraton'

Tak ada rotan Raam Punjabi
'judul sinetron baru di RCTI'

Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai
'si Nunung matre'
Read More...

Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar?yang tersisa. Perintahnya adalah menolak semua pelamar?yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.

Gatot=G
Pelamar=A-H

G: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi.
Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal,SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata

G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena
saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus,apalagi mau kerja di sini.

G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu
mertuamu
Read More...

Pada suatu hari seorang kakek penjual topi kelelahan karena sudah seharian berjualan. akhirnya dia menemukan pohon besar dan rindang di pinggir hutan. karena kelelahan, si kakek berniat akan tidur. Tak disangka banyak monyet di atas pohon itu tapi si Kakek dengan santainya tidur sampai pulas. 
Setelah bangun, dia kaget karena dagangan topinya tidak ada di keranjang jualannya. Lalu dia melongok ke atas dan melihat topi2nya dipakai monyet2 nakal itu. Dengan sedih, si kakek menopang dagu. eh... si monyetnya malah ikutan menopang dagu, sambil menangis mengusap airmata di pipinya eh.. si monyet juga ikutan. ahh... si kakek mendapat akal. Lalu pura2 dia melempar topinya karena kesal eh si monyet ikutan lagi. Berhasil!! Dengan girang si kakek memungut topinya lalu pulang. 
Belasan tahun kemudian, si kakek memberikan usahanya pada si cucu untuk diteruskan. Pada suatu siang, si cucu yang capek ingin istirahat di sebuah pohon yang teduh. setelah melihat monyet di atas pohon, si cucu dengan cuek, bobo. Setelah bangun dan mendapati topi dagangannya tidak ada, dia teringat dengan cerita kakeknya dan dengan yakin dia melempar topinya. Sambil menunggu reaksi si monyet, si cucu kebingungan karena si monyet tidak mengikuti gerakannya. Diulangi lagi, eh... monyetnya cuek aja. si cucu pun bingung. Lalu si monyetpun turun dari pohon dan menghampiri si cucu dan berkata "emang lu aje yang punya kakek!!"
Read More...

Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.
Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.
Lelaki juling:
Men-curi² pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing.
Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar,tapi pura² menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.
Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang airbesar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.
Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!
Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)
Lelaki malu²in :
Kencing di celana.
Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.
Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali² baunya sudah jadibau duren..
Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...kayak anjing
Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.
Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.
Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.
lelaki sial :
mau nya kencing air yg keluar batu
Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek (keenakan cing!!)
Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka retsleting, dikeluarin trus langsung kencing
lelaki moody :
biasa pake' pampers ... hehehe ...
lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!
lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga
lelaki turunan kucing
gak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin
lelaki sabar
nungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di urinoir
lelaki hiphop
kencing sambil kejang2 breakdance
lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya
lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing
lelaki percaya diri
sudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel mo cebok
lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn masih pgn kencing beberapatetes lagi
lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang toilet

thanks fifi
Read More...

Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun.Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang anak muda yang sedang tidur di atas ranjang.Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya di
kursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi
berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, org ini napi yg kabur dr penjara. lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Aku mencintaimu.."

Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tp dia berbisik ke
telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan
bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Bertahanlah sayang. Aku
mencintaimu juga..."
Read More...

Daftar Gratis dan Dapatkan Uang

Program Bisnis terbaru utk andaGalesus.com namanya Launching 20-12-2008,pendaftaran 100% gratis tanpa biaya apapun dandapatkan Rp.305.175.750, - mengalir ke rekening anda!
Buruan daftar mumpung masih gratis !!!Anda Tidak perlu membayar sepersen pun untuk ikut dari Program ini dan bila Anda dapat mencarikan Anggota,Galesus.com akan membayar Anda. ngga ada ruginya kok, kalo pengen gabung silahkan kunjungi situsnya Galesus.com Mumpung masih baru sebelum orang lain daftar sebaiknya anda yang mendaftar dulu, setelah itu ajaklah orang-orang untuk bergabung bersama anda. klik disini untuk bergabung
salam sukses.
Read More...